CATastrophy.

me being childish

2010-01-02T14:32:00.000-08:00

gue sekarang lagi di Cirebon bareng sama saudara-saudara sepupu gue yang kebanyakan masih kecil, tapi udah bisa ngomong. umur segitu emang lagi lucu-lucunya karena mereka ga berhenti-berhenti lari kesana kesini, ngoceh dengan suara toa, nanya-nanya segala hal, dan ga berhenti ngomentarin semuanya. parahnya, menurut gue itu ga lucu, gue ngerasa itu semua annoying.

gue suka sama anak kecil, tapi ternyata gue ga suka dan masih belum bisa terima dimana lucunya kebawelan mereka yang menurut gue bener-bener ga ada jeda nafasnya. apalagi kalo udah nanya-nanya terus. aduh, itu bener-bener nightmare. gue bener-bener ga bisa banget ditanya-tanya anak kecil, dan gue takut, gue bakal kaya gini sampe gede atau engga? gue takut ga bisa jadi ibu yang baik :(

ditambah lagi dengan sifat gue: engga mau ngalah.

maaf banget ternyata gue emang bener-bener anak tunggal tulen yang ngerasa ga bisa kalah even sama anak kecil. ini parah banget. gue udah sadar dengan sifat gue yang ini dan gue sadar kalo gue harus ngapus sifat ini. tapi susah. sumpah susah. ya mungkin ada hubungannya sama status gue sebagai anak tunggal yang terbiasa sendiri jadi ga ada yang bisa ngalahin gue dan jadinya gue ga biasa untuk kalah, ergo, gue ga suka kekalahan. gue ngerasa teori Alfred Adler tentang birth order yang berhubungan sama sifat itu emang bener. bisa jadi kalo gue bukan anak tunggal gue ga punya sifat ini. sejujurnya gue selalu ngerasa iri sama orang-orang yang punya ade. gue ngeliat seorang kakak sebagai seorang yang penyayang banget, yang rela berkorban apapun itu demi ngelindungin adenya, yang mau disuruh-suruh orang tuanya buat ngasuh adiknya even itu buat ngelapin ingus si adik. gue bener-bener takjub dengan figur seorang kakak. and yet, i really want to be a big sister.

gue rasa, semua kakak bisa jadi orang tua yang baik karena mereka udah terbiasa untuk ngasih dan ngerelain sesuatu ke orang yang punya hubungan darah langsung dan rasa saling memiliki. sedangkan gue? untuk ngasih pinjem hp ke saudara sepupu gue aja beratnya setengah mati.
gue cuma berharap suatu saat gue bisa menjadi anak tunggal yang bersifat kaya anak sulung.
because trust me, i worship you brothers and sisters. i'm really proud of you :')

Love to all big Sisters & Brothers outthere,
xxx

NY's Resolutions

2009-12-30T07:21:00.000-08:00

in 2010 i will ....
1. make notes, to-do lists, and so on
2. well taken care of money!
3. be nice to everyone without being skeptical
4. weighing 55 kilos
5. be humble
6. think about what i have, not what i don't have

i believe i can make it!
and so can yours :)

hope 2010 will be much much better than 2009!

Cheerios,
S.A.A.L

2 years and 6 months <3

2009-12-30T06:40:00.000-08:00

jam 01:45 tanggal 30 Juni 2007
awal dimana sebagian besar hidup aku berubah. gara-gara siapa? kamu :)

dua tahun enam bulan itu bukan waktu yang sebentar loh ternyata. banyak banget yang kita udah lewatin. mulai dari anceman skors, things fun but illegal we did in class *not as bad as you think! ;p*, the declared as couple in Anyer, and the worst thing is, the break up :(

aku ngerasa bodoh banget dulu bisa-bisanya kaya gitu ke kamu. sumpah ya kalo dipikir-pikir lagi, kok bisa ya? mana bisa aku nemuin orang kaya kamu lagi? yang bisa dewasa banget, kaka buat aku, tapi sisi lain bisa jadi anak kecil yang minta aku elus-elus :) seriously, i need a person exactly like you. kamu ga perlu sempurna buat jadi orang yang aku suka, karena aku suka kamu seutuhnya. termasuk ketidaksempurnaan kamu. sebenernya aku ngga tau apa sih itu suka, apa itu sayang, apa itu cinta. yang jelas, apa yang aku rasain ini cuma ada di kamu. aku cuma bisa ngerasain ini setiap kali kepikiran kamu, baca nama kamu, atau apapun yang berhubungan sama kamu. my feeling for you is totally undescribable.

setiap kali aku ditanya, "kenapa Dia?"
aku cuma bisa jawab.... "engga tau".

aku bener-bener ga tau apa yang ada di kamu sampe bisa bikin aku punya perasaan kaya gini. kata orang-orang, itu tandanya aku tulus sama kamu. hihi semoga aja bener :p

aku inget banget di telenovela Amigos, Renata nanya ke Anna tentang Pedro.
Renata nanya, "setiap ada Pedro apa yang kamu rasakan?"
Anna jawab, "aku ngga tau.."
Renata tanya, "apakah kamu merasa seperti ada kupu-kupu di dalam perutmu?"
Anna jawab, "iya! rasanya seperti itu!"
Renata pun menjawab, "tandanya kamu sedang jatuh cinta, Anna!"

hihi entah kenapa scene itu masih keinget sampe sekarang.
but for real, i do feel what Anna felt too! jadi, apa aku jatuh cinta sama kamu? ;)

aku harap setelah selama ini, apa yang kita jalanin engga sia-sia ya. kita memang ngejalanin apa yang ada di depan kita. aku cuma bisa berharap semoga jalan kita terarah dan menuju sesuatu yang sama.

afterall, thank you for these amazing days you've been through with me.
i wish i won't do the same mistake i've done to you. i really really really don't want to hurt you again. i just don't know how things work without you. the thing is, i really can't imagine for losing you......

so thank you D for being my bestfriend, brother, and boyfriend.
i hope my feeling for you won't die until the end of time :)

my moonlight :)

2009-12-19T20:14:00.000-08:00

courtesy of my boyfriend, Atyanta Dhany Harjasa who made this for me :)

Thank you, Dear. I'm in love with this picture since the first i saw it.
Love,
mpus :3

lose one, why?

2009-12-19T19:21:00.000-08:00

hari Sabtu kemarin, gue dapet satu pelajaran berharga banget. jadi gini, gue bikin mind map tentang satu mata kuliah yang akan di UAS kan. nah hari Sabtu itu, gue belajar bareng sama peer gue di kampus. terus tiba-tiba ada orang 'luar' peer, yang tiba-tiba join dan akhirnya belajar bareng sama gue. setelah beberapa saat, temen-temennya orang 'luar' ini pada dateng, dan salah satu temennya itu, sebut aja I, adalah orang yang gaya belajarnya gue sangat ga suka. dia itu sering banget nanya udah kaya Socrates, terus ga jelas dan jadinya annoying banget deh. ga suka banget gue sama dia. tambah ga suka lagi pas tau ternyata si orang 'luar' dan temen-temennya termasuk si I, ikutan belajar bareng gue. peer gue pada tau tentang sifat I dan akhirnya si I jadi dibikin bahan bercandaan sama gue dkk. jahat sih emang, tapi mau gimana lagi.

laluuuu, setelah gue dan peer gue menyudahi belajar, si orang 'luar' ini minta fotokopi mind map gue, nah dia bilang mau fotokopi juga buat temen-temennya, termasuk I. gue mikir, mind map tuh kaya daleman gue. gue ga mau sembarangan ngasih orang gitu aja. dan akhirnya gue nolak buat moto kopiin buat si I tapi kalo buat si orang 'luar' itu sih gue fine-fine aja walaupun rada ga rela. gue tuh ga suka mind map gue difotokopi bukan karena gue pelit ga mau ngasih catetan, tapi karena itu isi pikiran gue sepenuhnya, jadi kan gue takutnya kalo dia nanggepnya salah, ntar gue ketauan begonya, terus ntar gue disalah-salahin, akhirnya gue dapet impresi jelek dari orang. oh God, that's a big no no for me.

lalu, cerita berlanjut ketika mind map gue yang asli dipinjem oleh orang 'luar' untuk disalin beberapa kata yang di fotokopiannya ga jelas. somehow, tiba-tiba salah satu dari 7 mind map gue HILANG. dan yang hilang itu mind map terniat yang pernah gue bikin. SAKIT JIWA. sumpah gue mau kesel sama orang 'luar' juga ga bisa karena emang bukan salah dia sepenuhnya. yang gue seselin adalah:
1. kenapa tadi gue pinjemin? kan kalo gue ga pinjemin, itu mind map bakal aman-aman aja di dalem tas gue. *penyesalan tiada akhir :s
dan yang ke 2. mungkin itu karma gue karena ga ngebolehin motokopiin buat si I.
haa. as usual. khawatir berlebihan gue muncul. tapi ya gimana ya, gue selalu ngerasa apa yang gue pikirin dan lakuin, pasti akan ada balesannya. coba kalo misalnya gue motokopiin buat I dan temen-temennya, mungkin akhirnya ga bakal kaya gini. gue tau ini small deal banget, tapi hal ini bener-bener bikin gue ketampar dan akhirnya masalah ini bikin gue merefleksikan diri sendiri, evaluasi, dan mikirin segala kemungkinan yang ada. dan akhirnya yang gue bisa dapet adalah ikhlas dan hati-hati. gue harus ikhlas dalam melakukan segala hal. jangan pernah mandang siapa yang lo beri, tapi hal apalagi yang bisa lo beri. dan yang terakhir, gue harus hati-hati dalam menjaga barang & percaya sama orang, karena gue ga mau lain kali catetan gue atau barang gue hilang karena orang lain. sumpah ya itu sakit banget rasanya :'(
tapi yaudahlah yaa, semuanya udah lewat ini. dan segalanya tuh PASTI ada hikmahnya. gue sangat berpegang prinsip itu, bahwa semua yang terjadi itu pasti ada alesannya.

jadi, inti dari pelajaran yang gue dapet adalah, berbuat baiklah ke siapa aja, ikhlas, mau ke orang yang paling lo benci sekalipun, karena selanjutnya lo ga bakal tau apa yang terjadi sama lo, dan hal buruk yang terjadi ke elo, bisa jadi karena ulah lo sendiri.

"what you do is what you get"

gue janji. gue akan berusaha buat ikhlas dan selalu berbuat baik ke semua orang :) and you should try the same one ;)

may you have a good day,
S.A.A.L :*

what i learned

2009-12-17T23:30:00.000-08:00

okay now i'm gonna tell you a 'lil something about me :) gue itu anak tunggal yang manja dan belum berani buat kemana-mana sendiri. jangan salahin gue kenapa gue kaya gini karena itu nyokap bokap gue yang ngebuat gue jadi kaya gitu. udah berjuta kali gue nangis meraung-raung gara-gara ga dibolehin pergi sama temen-temen. maka jadilah gue manusia ansos yang ga pernah ke mall. hahaha ga ansos juga sih, cuma ya gue ga pernah ke mall bareng temen2 aja. pernah suatu kali ke mall bareng temen TAPI diikutin sama nyokap. yeah how scary is that? tapi ya mau digimanain lagi, gue pasrah.

sampe akhirnya gue sma, gue masuk boarding school. disinilah tempat dimana gue nemuin friends for life and husband-to-be (Amiiiin ;p). but seriously, this school is amazing. okay gue boleh banget muji-muji sma gue ini, but for real? perjuangan buat survive di sekolah ini tuh ga main-main. dari nilai gue yang kacau balau, temen-temen yang pinternya udah kaya apaan tau, dan juga peraturan yang ngekang ini-itu. bayangin aja cuma boleh pulang 2 minggu sekali, itupun cuma dr pagi sampe jam 5 udah musti di sekolah lagi. haah beratnya hidup gue waktu itu. tapi gue ngerasa banget gimana lo berjuang sendiri buat nilai lo dan kesuksesan lo, karena di sekolah gue itu anti banget sama yang namanya nyontek. parah banget deh, yang biasanya waktu smp ya nyontek-nyontek aja, eh langsung ditekenin banget ga boleh nyontek. dan itu bener-bener ngedidik gue banget. kalo nilai gue bagus tuh rasanya puaaaaaas banget! karena itu bener-bener hasil usaha gue sendiri. sampe ngafal mati, begadang udah kaya apaan tau, apalagi kalo biologi. aduh freak banget deh kalo gue inget-inget dulunya gue gimana. tapi yaa sudahlah ya, semuanya udah lewat ini :D

ngomong-ngomong tentang nyontek, gue benci banget orang yang dipuji karena dapet nilai bagus, padahal dia nyontek. okay, gue udah lupa banget rasanya diginiin karena selama 3 tahun gue punya lingkungan yang i have a score that really is my pure score, from my own struggle. pas masuk kuliah, DASSS! apa-apaan nih. liat slide, tanya kanan-kiri, smsan, bbman. nilainya? jangan tanya deh. gila ya kenapa sih masih ada orang-orang kaya gitu? ga percaya sama kemampuan dirinya sendiri, dan ga berani nunjukkin apa yang mereka sendiri punya. giliran pake baju, nunjukkin semua yang mereka punya. ga malu. aneh. mentalnya udah kebalik semua ya?

kayanya kalo ngomongin masalah nyontek harus bikin post baru deh, yang jelas ga sekarang, still got lottttttss of tasks to do :( so, bye for now.

"being yourself is not that hard,
start from a simple thing like not cheating"

Cheers,
S.A.A.L

never-ending-thought

2009-12-17T22:57:00.000-08:00

i have a problem that always intriguing my mind. gue ga tau gimana caranya ngelepas problem ini karena rasanya tuh ga enak banget buat nyimpen ini terus-terusan. cuma bisa gundah gelisah sendirian. simple question but damn hard to be answered,

apakah gue bakal ikut SIMAK atau tes-tes PTN apapun itu untuk ngejar FK? FK manapun itu, karena gue hopeless sama FKUI. kenapa? karena...

1. gue belajar IPA 3 tahun di SMA
2. gue BTA IPA 2 tahun

pilihan gue waktu SIMAK:
1. Kedokteran
2. Kedokteran Gigi
3. Psikologi

pengumuman keluar, dan? gue dapet Psikologi.

sakit hati.

itu yang masih gue rasain sampe sekarang. kenapa sakit hati?
gue belajar IPA mati-matian kaya apaan tau, TAPI gue dapet psikologi dengan hanya belajar IPS seminggu sebelum SIMAK. gue bukannya congkak sombong atau apa, tapi kalo elo jadi gue serba salah ga sih? nyesel kok kayanya ge bersyukur banget, tapi disisi lain, sakit banget... kenapa musti psikologi? kenapa gue bisa dapet psikologi hanya dengan belajar seminggu sebelum hari H tes? kalo gitu usaha IPA gue buat apa? buat ngerjain kemampuan dasar? yakin cuman buat itu doang?

yang tambah bikin nyesek lagi adalah gue sangat suka Grey's Anatomy. dulu gue masih bisa mimpi for being one of them. tapi sekarang?

setiap kali gue mau berangkat kuliah gue selalu mikir, gue "reject-an" FK & FKG. pikiran gue ga jauh-jauh dari itu. gue ga ngerti kenapa gue masih ga bisa nerima kalo emang tempat gue di psikologi, bukan di FK atau FKG. gue ga tau apa yang bisa bikin gue berhenti berharap karena mau diapain juga gue ga akan mau belajar buat dapet FK / FKG, tapi perasaan gue ga tenang. gue masih pengen banget ngebaca:

Selamat! Anda diterima di Kedokteran!

gue tau it's kinda impossible, tapi... harapan tetep harapan. gue ga tau musti gimana sekarang biar pikiran gue selesai disini aja. gue ga tau apa yang harus gue pikirin biar gue stop mikir "gue reject-an". gue ga tau apa yang harus gue perbuat biar gue bisa bersyukur dan akhirnya bisa nerima seutuhnya kalo gue emang destined to be in Psychology.

gue bersyukur banget di Psikologi bisa dapet temen-temen yang gue bisa nyaman banget. gue seneng sama temen-temennya. untuk pelajarannya sih, gue belum suka-suka banget secara gue ga suka nulis sedangkan tugasnya dikit-dikit essay. ergh. tapi yaudahlah toh gue biasa dan asik-asik aja ngejalaninnya. yang bikin berat itu cuma pikiran gue. gue gelisah karena pikiran gue sendiri.

pertanyaan gue adalah gue dapet psikologi di SIMAK either gue harus usaha lagi atau emang udah jalan gue? yang sampe sekarang gue seselin adalah gue ga sempet ngebuktiin yang pertama karena waktu itu gue udah keburu puas dengan hasil gue, jadi gue males belajar lagi buat UMB apalagi SNMPTN. entah keputusan gue sekarang ini bener atau engga untuk tetep di Psikologi.

gue cuma bisa berharap semoga dari awal Tuhan emang ngasih gue jalan di Psikologi. bukan di Kedokteran atau Kedokteran Gigi, supaya gue tenang dan ga nyesel sama keputusan gue yang dulu. abis mau gimana lagi?

my thousand first post

2009-12-17T22:45:00.000-08:00

haha udah berapa juta blog ya yang udah pernah gue buat? *lebay* but seriously, i've always failed for entering the second post. whether its because i just don't know what to write or... i forgot the password. okay, but pray for me that i won't forget this one. aduh beneran deh ya, gue bener-bener butuh buat bikin blog.

iya, BUTUH. karenaaaa, gue jiper dengan temen-temen gue yang sangatlah jago dan suka untuk nulis. and FYI, itu sangatlah bukan gue. tapi yaa, gue pikir suka menulis itu bisa banget dipaksain, karena kalo elo udah sadar sendiri kalo elo ga bisa, tapi mau ga mau elo harus, lama kelamaan nulis bakal jadi bagian hidup lo *eh iya ga sih?*. yaaa intinya adalah, gue bikin blog ini buat ngeluarin semua uneg-uneg dan apapun yang gue punya, karena gue "sebenarnya" ga pengen banget ada oknum-oknum tertentu yang baca blog gue ini karena gue ngomongin mereka. why is that? karena facebook, plurk, dan twitter gue udah sangat RAWAN buat ditulisi segala random thoughts gue, apalagi tentang mereka. udah ga bisa lagi tuh gue maki-maki orang seenaknya, musti ati-ati banget. takut kaya Luna Maya *kaya ga ada contoh lain*, mulutmu harimaumu.

ya gue harap blog ini bisa bikin keinginan gue buat nulis timbul, dan kepuasan ngeluarin semua yang ada di otak gue bisa terpenuhi. ya gue bisa nyebut blog ini kaya pensieve-nya Albus Dumbledore kali yaa, either i called my blog CATastrophy, because believe me, most of my entries would be tons or maybe zillions of disaster. and why does CAT in uppercase? that's because i love cat *yea i know its not important*. and why did i say that it WOULD be tons or zillions? i didn't talk about the quantity, tapi tentang apakah gue bakal bisa lanjut ke entry berikutnya? who knows? :) so then, gotta say that i'll wish myself luck so that i can stimulate my own self to write.

Adios,
S.A.A.L <3